Черт, как же я устала ходить на эти свидания. Как это утомительно. Я посчитала сегодня утром – 85 свиданий за 1,5 года. Какая-то нелепо большая цифра. Хотя, кому какое дело? Мне наплевать. Чего сидеть дома, когда приглашают, и развлекают?
Проблема только в том, что почти каждый мне сразу надоедает. Одни и те же сказки, попытки впечатлить. Если интересный – то обязательно нищий. Если богатый – то вульгарный и пошляк. И почему, почему после 35 они начинают все так ужасно выглядеть? Один живот отрастит, другой половину волос на голове где-то потерял, третий вообще весь обвис. Это все бесполезная мужская хромосома…
Зачем же я хожу тогда? Ну во-первых, постебаться и посмеяться. Я нахожу в этом какое-то особенное удовольствие… Большинство мужчин готовы по-началу выслушивать что угодно, если ты красива. Во-вторых, как раз подтвердить, что я красива. А в-третьих, ну а вдруг и на моей улице перевернется грузовик с хорошим материалом?…О, это я хорошо сказала, это прям хорошо! Надо запомнить, и сказать как-нибудь подруге так.
Вчера тоже была на свидании. Но что-то пошло не так – вернее, вчера всё пошло не так.
Меня пригласил молоденький парень, 26 лет. Это та ситуация, когда идешь и точно знаешь, что ничего не получится, и тебе в целом все равно, поэтому можешь позволить себе больше честности, и чуть меньше изображать кого-то. К тому же, это приятно – чувствовать на себе этот молоденький, голодный взгляд – когда тебя хотят. Но вчера…в общем, не знаю как это все описать, но попробую..
Мы встретились в центре на Чеховской, и прошли по Тверскому бульвару до ресторана, в который он меня пригласил. Я была приятно удивлена. Место было дорогим, но одновременно уютным. Находка для хороших фотографий. Мы присели за столик у окна. К нам подошла официантка, мы сделали заказ и он начал спрашивать про меня, мою жизнь и интересы.
Я начала, как обычно. Я успешная женщина в разводе, у меня свой блог, я веду частную практику по психологии и нумерологии. Да, конечно, нумерология это тоже наука, и у меня диплом международного образца по ней. Потом немного про то, как цифры влияют на жизнь людей…В общем, я уже привычно, на автомате, несла свою обычную чушь.
А потом…я не знаю с чего…но мне резко стало мерзко. Горло мое сжалось, а во рту стало кисло. Ещё секунда — и меня стошнило бы прямо на этот стол, на эти его руки, на всё это свидание. И я замолчала.
После… из меня полезло совсем что-то другое. По-началу от этой тошноты, а потом уже шутки ради я начала рассказывать ему все совершенно другое, правду. Боже, какие только эмоции не выражались на его мордашке. Мне было очень смешно наблюдать за этим хомячком.
Ты знаешь, я вышла замуж рано, 25 лет мне было, а мужу моему вообще 21. Он тогда только вернулся с армии. А я ждала его, он казался тогда мне выгодным приобретением, ну а мне ужасно нужно было выйти замуж. Помнишь я тебе писала, что у меня есть старшая сестра? Вот она и была настоящей причиной того, что я хотела замуж. Какое же у меня противостояние шло с ней во всем. А ты думал любовь? Ха-ха! Нет, никакой любви, конечно, не было.
Про сестру - ей к тому моменту было уже 31, и она до сих пор не была замужем. И боже, как я хотела уделать ей нос. Показать всем, в первую очередь маме, что вот она – ваша старшая дочь, и вот я. Мне 25, и я уже замужем за москвичом – с квартирой, пропиской, и всеми привилегиями. Это была важнейшая победа для меня.
Парень тоже был не особо осторожный, мы не предохранялись. Ну и возьми это не предохранение, умножь на мое женское желание выйти замуж, и, конечно, я забеременела. В семье мужа моего меня знали, я даже какой-то период с ними жила. Поэтому, деваться ему было некуда, через какое то время мы расписались.
Помню, я тогда очень сильно уверовала в свои силы. Я и с людьми начала себя по-другому вести, в целом многое в моем восприятии изменилось. «Я буду делать так как захочу, не смотря ни на что» – так я говорила своему новоиспеченному мужу.
Потом долгие 9 лет. С человеком – которого я мечтала подчинить. Когда у него что-то не получалось в работе – я унижала его в постели, а потом плакала от злости, что он не мужчина. Я хотела чтобы он чувствовал себя ровно так, как я хотела, и делал то, что я считала нужным. Он так и не подчинился.
Получается, когда бывший муж ушел от меня…О, я очень хорошо помню тот день – как он утром встал, закатил истерику из-за моей переписки с другом, и уехал. А я только и выдохнула.
Не знаю, я не испытывала ничего – ни страха, ни злости – все это было, но позднее. В тот день меня полностью захватила одна идея – наконец-то в моей жизни исчез источник всех моих неудач и страданий. Наконец, никто не будет мешать мне строить свою жизнь, и идти к своему успеху, который я откладывала слишком долго. Теперь я не дура, и выберу себе мужчину, не такого безнадежного, и кто по достоинству будет ценить меня, и слушать мои советы. Я это все думала уже буквально через час после того, как муж укатил. О первом свидании я договорилась уже через 2 часа как он уехал, кстати, ха-ха! Это же ничего не значит?
Кстати, после развода, у меня были еще отношения. Я встречалась одновременно с двумя. Ну, конечно, они не двое появились сразу. Но я никак не могла выбрать из них. Меня каждый увлекал по-своему, особенно. Понимаешь это? С одним я получала одни эмоции, с другим совершенно другие. Когда я нуждалась в одних ощущениях - была с одним. А для второго всегда пропадала в эти моменты. Ну и наоборот. Так полгода продолжалось. Думаешь я плохая? Ха-ха, погоди…Я вообще-то выбрала потом одного!
А с другим, кстати, просто пропала со связи, хоть и продолжала в нем нуждаться. Я бы и дальше сидела на двух стульях, но я просто утомилась. Слишком много времени на все это уходило, это же к каждому надо подготовиться. И не путать кто что говорил. Поэтому в моменте кто был мне по душе, того и взяла. Потом он тоже мне наскучил. Знаешь ли, скучно одно и то же постоянно. Я не как все - не вижу прекрасного в однообразии. Начались ссоры, я делать ничего с этим не планировала. Он что то месяц там пытался. Но мне не хотелось, и в целом было без разницы. Ну, в одну из ссор мы и расстались. Он тоже сам ушел. Я ревела, обидно все таки. К тому, второму потом попыталась вернуться. Он даже не ответил мне представляешь? Так задело это. Написала ему второй раз, третий, четвертый. Ну думаю, кремень. Ниче, будет день, напишешь, я тебе отомщу.
Ну что ты на меня так смотришь? Думаешь я злая…? Я может быть, было бы время еще, и по другому поступила бы. Я бы знаешь как? Я бы вообще ничего не делала – пока любить не научилась бы. Я сейчас не знаю что это значит. Но я могла бы понять, ведь я способная…если бы хотя бы раз об этом подумала – так уже бы что-то да поняла! Я что на свидания эти хожу? Думаю – найду себе идеального – так его и буду любить. Так и сколько их уже было, идеальных? Все что я тебе рассказываю сейчас - скотство, и скотиной порождено. Я бы еще…я бы подумала бы жить мне на этом свете или нет.
Я ж не любила никого, ни мужа своего, ни следующие отношения. Я только ощущение свое в моменте любила, и саму себя в этом ощущении. Чувство свое. Понимаешь это? Вот было мне хорошо, я и благосклонна была, а не было, так и все, мне хоть что, я была в танке. Ничего и слышать не хотела, каждое действие раздражало. Думаешь меня когда-нибудь волновали чувства других? Нет, ведь их чувства – это их ответственность. Так говорят, верно?
А знаешь, что обо всем этом психология говорит? Я же все-таки 3 года училась этому. Говорит, внимание: моя позиция - это самая правильная позиция всех. Это называется – здоровый эгоизм, т.е. умение ставить себя на первое место, не испытывая чувства вины, говорить «нет», и защищать личные границы.
Все остальное - девиации и отклонения. Созависимость, жертвенность, репрессия, и так далее по списку. Получается, по психологии то, человеку уже и бороться за любовь нельзя – это является как бы делом постыдным. Это зависимость значит. А значит патология. А значит нужно на лечение…
Женщина, нормальная женщина, которая посвящает себя своему ребенку и любви к нему – она у нас считается, что жизнь свою в унитаз спускает. Ради ребенка, маленького чуда, которому так нужна любовь матери, для которого центром всей вселенной еще является его мама, а не он сам…
Ну, как тебе? Вот все, что я тебе….
Когда я внезапно закончила свой длинный рассказ, мне тут же, обязательно было необходимо придушить этого парня сейчас же. Я физически ощущала как мне нужно было вцепиться ему в глотку. Все, что я рассказала – я, может быть, впервые в жизни…только сейчас сама про себя узнала. И тут он, знающий все это, видящий меня голой, и настоящей.
Никогда я не была ни с кем так уязвима как с этим парнем в тот момент. Кажется, если бы он подсел ко мне в тот момент, я бы тут же закрыла лицо и разрыдалась так, как никогда прежде не рыдала. И если бы принял он меня такой, то тут же стала бы ему женой. Даже если он не позвал бы меня никуда, а все равно я была бы ему женой. Я ушла бы в служение к нему.
Я……..больше так не могу. Не могу.